FORUM: IL NOTAIO RISPONDE

Gentili lettori, cominciamo oggi una nuova trasmissione radiofonica che permetterà anche ai più ignoranti di voi di venire a contatto con il misterioso mondo della giurisprudenza e di svelarvi gli arcani di questa affascinante materia…

Ci avvaliamo della preziosissima collaborazione di un esperto di eccezione, che risponderà a tutti i quesiti che voi vorrete porgli: il dottor S., da poco divenuto notaio sulla piazza di Rovigo, ma con una lunga esperienza di pratiche legali maturata negli anni in cui ha rivestito posti di responsabilità presso importanti enti parastatali.

“Dottor S., prima di cominciare con le telefonate degli ascoltatori, mi permetta una curiosità personale: perché ha deciso di abbandonare un posto sicuro e di prestigio come quello che rivestiva in precedenza, per tentare la carriera di notaio? E’ noto che entrare nella categoria in questione è particolarmente complicato… immagino però che il suo amore per la giurisprudenza e la volontà di rendere un servizio alla collettività abbiano contribuito a farle maturare questa decisione.”

“Ma cossa voto che me ciava dea collettività… Te sa, dove che giero prima no se ciapava tanti schei… invece a fare el notaio se ciapa un mucio de schei! A gò da comprarme ‘na machina nova e farme l’abbonamento al “P1” de Abano Terme. Gheto capìo?”

“Ho compreso perfettamente, dott. S. Veniamo ora alla prima telefonata. Pronto??”

“Pronto, buonasera, sono Flavio B. da Cuneo. Sono il manager di una nota scuderia di Formula 1, e sono in procinto di convolare a giuste nozze con la mia fidanzata Elisabetta G. La mia fidanzata insiste affinché da sposati adottiamo il regime della comunione dei beni. Io sono molto innamorato di lei e la accontenterei anche subito, però la mia mamma insiste che io consulti un esperto prima di fare questo passo. Lei che cosa mi consiglia?”

“Oh, ma sito proprio mona? Te sì un manager, te sì sborà de schei e te va a fare la comunione dei beni… no stà mina a fidarte de quea là… quea là te lo cazza in tel cuo!! La voe solo i tò SCHEI !! Ma quale comunione dei beni… quea te gà da farla solo se ea la xè più ricca de ti! Te sì proprio un imbezìe!! Anzi, sato cossa te digo?? Uno che xè pieno de schei come ti, no gà gnanca da sposarse e avere rotture de coioni, el gà da andare a troie!!”

“Grazie, dott. S., per la sua saggia ed esauriente risposta. Veniamo ora alla seconda telefonata. Pronto??”

“Pronto, sono Gianluca B. da Rovigo. Per motivi di lavoro mi sono trasferito a Londra. Parlando di fisco, vorrei sapere dal dott. S. quale regime mi consiglia di adottare, se quello italiano o quello inglese”

“Cossa voto che sappia mi del regime inglese? Me pare che sia ‘na monarchia, però no so mina sicuro parché queo che comandava in Inghilterra, come se ciama… ah sì, Toniblèr, no lo gò mai visto con la corona… come xea sta storia?? Boh, forse i gà cambià regime… probabilmente parché la regina se gà schiantà in machina quando ca giera insieme con quel egizian… se vede che i xè diventà ‘na repubblica anca lori. Beh, allora a ‘sto punto, regime italiano o inglese, no cambia niente, xè indifferente!!”

“Un’altra telefonata per lei, dott. S.!”

“Buonasera, sono Filippo D. dalla Padania. Dottore, ci illumini su qualche cavillo legale per permetterci di cacciare dalle nostre città tutti quegli sporchi immigrati che ci rubano il lavoro, le donne e anche il presepe!!”

“Mah, mi el presepe no lo fazzo, fazzo l’albero de Nadae… quindi, anca se i te ciava el presepe a mi no me importa un cazzo… pero’ se i vien da mi e prova a ciavarme l’albero de Nadae ghe lo fracco su par el culo e poi impizzo le lampadine!! Ah ah ah!!!”

“Mi sembra un’ottima idea, dott. S. Veniamo ora all’ultima telefonata di questa puntata. Pronto??”

“Pronto, sono Andrea L. da Mosca. Vorrei esportare in Italia della benzina russa, marca Lukoil, in Italia. Mi può ragguagliare su quale metodo devo usare?”

“Usa il metodo che te vòi, basta che no te te fa consigliare da Gasparetto… queo là gà el so metodo scientifico par la benzina… prima te fa fare el pien… però no voe i schei… poi dopo 20 km te fa fermare e te domanda i schei… poi te fa fare de novo el pien… sempre ogni 20 km… solo par incularte i SCHEI !!!”

“Dott. S., la sua sagacia è prezioso esempio e inestimabile guida per tutti noi. Cari ascoltatori, questa puntata è terminata, ringraziamo il notaio S. per la sua preziosa consulenza e a risentirci alla prossima puntata!!”

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PAOLO
Tuo marito e’ stato poco saggio. Non a tradirti ma a farsi scoprire le e-mail.
Cara lettrice, rendigli la pariglia! Chiamami al 00 39 xxx xxxxxxx……… e giustizia sarà fatta! Son qui per aiutarti. Tuo, Paolo

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Caro Paolo,

ho da poco conosciuto una ragazza. Non vorrei sembrare troppo euforico ed entusiasta ma, al di la’ della titubanza iniziale, ora siamo in fase di completa attrazione fisica e sintonia di carattere. Ci appassionano le stesse cose e condividiamo i nostri modi di vivere e di vedere le cose. Secondo te siamo innamorati?
Sai, ti confesso che non sono più giovanissima e, non vorrei sembrarti impulsiva, vorrei chiedergli se viene a vivere con me…… Cosa dici Paolo, e’ forse troppo presto? Corro il rischio di bruciarlo?

PAOLO
Cara lettrice,
Riesco a capire ciò che proverebbe il tuo attuale partner perché molto spesso le ragazze che conosco dopo poco mi chiedono di andare a vivere con loro.
Purtroppo la vita sa essere molto dura. Devi decidere; finche non provi non puoi saperlo. E se te lo bruci… preparati a soffrire. Sono duro, scusami. Ma cosi’ e’ la vita.

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Caro Paolo,
la presente per domandarti un consiglio.
Frequento una ragazza. Ci piacciamo ma non siamo ancora innamorati. Se son rose fioriranno. Quando facciamo all’amore lei, nei momenti di estasi, rotea gli occhi all’indietro, proponendomi un’espressione ai limiti dello spavento. Quest’espressione mi turba e mi inquieta. Mi sovvengono tetri pensieri e non riesco ad essere me stesso nell’atto, pregiudicandomi il piacere. Che cosa posso fare? Grazie Paolo.

PAOLO
Gentile lettore,
ciò che mi narri inquieta persino me. Ma, per fortuna, ti comprendo; mi e’ un paio di volte nella mia carriera. Prova a darle un buffetto leggermente pronunciato sulla tempia nel momento in cui rotea lo sguardo all’indietro. Con me ha funzionato, la partner occasionale si e’ destata e dopo circa 2 secondo di interdizione dalla realtà ha ripreso a macinare. E io ho ripreso il mio dovere………….

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Caro Paolo,
sono un tuo amico. Ti scrivo perché sono affranto. Mi sento una canaglia. Mi biasimo. So di sbagliare ma non riesco a farne a meno.
Frequento una ragazza sposata. La nostra storia e’ basata necessariamente sul sesso; dico necessariamente perché la sua condizione di moglie non ci consente di frequentarci alla luce del sole, come il nostro amore meriterebbe.
Non so se puoi capire il dolore che provo nel non poterla vedere tutti i giorni. Ma ancor più dolore provo nel sapere che sto ingannando un altro uomo, accompagnandomi clandestinamente alla sua donna ma non riesco a fare a meno di lei. Che cosa devo fare Paolo? Il dolore mi assale, sono diviso tra ragione e sentimento, tra senno e istinto.

PAOLO
Caro Amico,
Purtroppo ti capisco molto bene. Tante, troppe volte mi e’ capitata questa situazione. Posso solo dirti che la vita sa essere spietata. Mors tua vita mea. Prendi quella donna se la desideri ardentemente. Carpe diem, del doman non v’e’ certezza.

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Caro Paolo,
sono Andrea.
Allora, che faccio nel 2008? Mi sposo o no? La Tatina mi sta mettendo alle corde…. non posso più tergiversare…..

PAOLO
Andrea………e sia!!!
Ne hai facoltà.
Ma e stato bello.

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Caro Paolo,
ti sto scrivendo con le lacrime agli occhi!
Sono la moglie di un tuo amico. Purtroppo e’ accaduto ciò che non avrei mai voluto accadesse. Mi sono infatuata di un collega di lavoro. So bene che lui rappresenta per me la trasgressione e l’evasione dall’inevitabile abitudine che necessariamente sopravviene in un rapporto consolidato.
Intendiamoci, io amo mio marito e la mia famiglia ma non riesco a al fascino del proibito e della trasgressione. Perché, perché non riesco a resistere! Ti prego Paolo, aiutami!

PAOLO
Cara Amica,
le tue parole mi addolorano. Purtroppo son frasi che conosco molto bene poiché molte donne che frequento si trovano in una simile situazione, provando attrazione nei miei confronti. Posso solo dirti che la vita e’ cinica e spietata. Prova a discernere, prova a valutare se in lui trovi l’amore o solo l’evasione romantica. In ogni caso non reprimere i tuoi sentimenti e le tue emozioni. Carpe diem, del doman non v’e’ certezza.

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Caro Paolo,
frequento una ragazza da quest’estate. Ci siamo conosciuti in vacanza. Mi acchiappa un casino, ed e’ reciproco. Durante un rapporto sessuale le ho anche detto che l’amo.
Secondo te sono innamorato?

PAOLO
!!!Gliel’hai detto prima o dopo l’orgasmo!!??
Se gliel’hai detto dopo vuol dire sei innamorato.

Comunque, caro lettore maschio, permettimi di dirti di controllare le tue parole durante il trasporto emotivo del sesso. Lo so, non e’ facile. Io, ovviamente, ci riesco. Ma e’ conditio sine qua non per noi uomini………. ….. mi capisci, vero!

Tuo, Paolo

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Oh! Paolo, xxx xxxx a so mi Davide, xxx xxx.
Cata ‘na bosega anca par mi che me so rotto i cojoni de andare a pescare con chel xxxxx xxx de me fradeo e de bevare sprizs con chel xxxx xxx del Duca!!!

PAOLO
Caro Davide,
il tuo problema ha profonde radici. Non e’ di cosi facile soluzione. Sorry.

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Caro Paolo,
sono una ragazza felicemente sposata. Con mio marito le cose funzionano molto bene. Ci riteniamo fortunati rispetto a tutto ciò che si sente in giro.
E’ solo che da qualche tempo mi sono accorta che, durante le effusioni amorose con mio marito, ho leggermente perso l’attrazione e il piacere per l’amore orale nei suoi confronti. Parlando con le mie amiche mi sono accorta che e’ normale.
Mi trovo di fronte ad un bivio. O glielo dico (io e lui ci diciamo sempre tutto) ma ho paura di deluderlo; oppure continuo controvoglia ma, cosi facendo, recito.
Come mi devo comportare, Paolo?

PAOLO
Cara lettrice,
questo e’ veramente una questione complessa. Non sai quante donne mi scrivono con lo stesso problema (che peraltro non si verifica con l’amante). Purtroppo la risposta e’ in te. Posso solo dirti che se glielo confessi potresti turbarlo parecchio, fino a fargli perdere certezza e fiducia in te. La sessualità umana e’ molto complessa e ha accentuate ripercussioni sul comportamento di coppia degli individui.
Il mio consiglio, quindi, e’ di seguitare ad amarlo anche con l’atto orale.

Dopo esser tornato e aver fatto quattro chiacchere con il gruppo storico degli scappuccioni (Albi, Merkiu, Duca, Gaspar etc) mi rendo conto che è una cosa invece urgente anche fra di noi.

Già l’anno scorso mi ricordo una spiacevole discussione prima di entrare in campo (della serie questo può giocare, questo no etc.)… Spero non si ripeta più! Gli incatramati mettono in campo chi gradiscono. Gli scappuccioni schierano chi vogliono!
Il paradigma quello non viene in piazza non può giocare, è qualcosa di ormai anacronistico. Ormai, con la globalizzazione ho amici da ogni parte del mondo. Tutti i scappuccioni dell’Universo possono essere schierati (inclusi i divorziati, che valgono doppio, perchè hanno conosciuto l’inferno e ne sono usciti!).

Il paradigma quello non è in compagnia e non può giocare è assurdo anche per gli incatramati stessi, tre quarti dei quali vivono ormai vita-eremitica all’interno del proprio del nucleo famigliare. Per tale motivo infatti, con l’esclusione di Barattella, Costa, Cecele, gli altri in piazza a spritz e/o dopo cena non si vedono piu’ (e non potrebbero quindi essere schierati….)…

Occheiiii?!!!

Se il 24/12 al campo arrivano Juary, Blisset, Hubner, Pellissier, e Odoacre Chierico (tutti tutt’ora scapoli/divorziati e già da noi contattati) la cosa non vi deve riguardare. Entrate in campo e giocate!

Bisogna inoltre definire inoltre il problema “Diego-Ciccio”, che vuole giocare con gli ammogliati. Mi dispiace per lui. Ma non essendo sposato, o gioca con noi, o sta a casa a fare il presepe.

Poi, per quanto riguarda l’ora della disputa, non potremmo fare alle 11 di mattina? Così dopo andiamo a mangiare ad un’ora decente? Immagino il commento di qualcuno… Non si può perché ci sono i bancari (?!!!??). Avrei voluto vedere se avevo problemi io se mi creavate un orario ad hoc! Io penso che sono cazzi dei bancari. Che si prendano 2 ore di permesso, o che vengano direttamente al pranzo (da fare ad un’ora umana e non alle 16.00). In alternativa perché non facciamo una cena? Immagino la risposta di alcuni: non si può perché abbiamo la cena con la famiglia…. Quel culattone di Oscar (Wild) vi avrebbe detto che:

L’EGOISMO NON CONSISTE NEL VIVERE COME CI PARE, MA NELL’ESIGERE CHE GLI ALTRI VIVANO COME PARE A NOI.

Personalmente invece, essendo meno poetico mi viene semplicemente da dire che… se non si “registrano” un pochino le cose, per me potete sbattervela nel culo la partita scapoliammogliati. Considerando che è un feeling comune ad altri scappuccioni, potete giocarvela fra incatramati 5 contro 5 con un mona in porta!

Un’abbraccio (vi voglio bene lo stesso),

Buba

P.S.: la cosa che mi mancherà di più è il comizio cattointegralista-xenofobo nel dopopartita (è stata la perla dell’anno scorso).

P.S.2: Diffido Andrea Volpin, che è incatra-succube (un po’ per farsi accettare a calcetto, un po’ perché sta per cambiar casacca) dal parlare a nome degli scappuccioni tutti!

Guardiamoci nelle palle: non possiamo nasconderci che ormai il nostro rapporto è deteriorato…. Si… tengo ancora a te… ma qualcosa deve cambiare per sbloccare la situazione. So che anche tu mi vuoi bene, ma non basta: ci vogliono coinvolgimento e passione se vogliamo ritrovarci e io quest’anno ho bisogno di dedicarmi con più impegno ai cazzi miei.

Se vuoi possiamo vederci il 24 e passare una bella giornata assieme e vedere se un pò di sostanza ci può dare quella spinta di cui abbiamo bisogno.

Ciao sito…. la vita è così: ora sono io a darti un buffetto e a girarmi altrove… dubito che te la saprai cavare con tutti quelli che l’anno scorso ti hanno solamente usato senza darti nulla….

Ti invio alcuni scatti artistici del fotografo pessimista Fazi De Gualtieri che mi appassiona in questo periodo…. per come sono messo quest’anno, per ora, è già abbastanza. Ciao.

Torta

colazione

letture

al mare

io alla finestra

al mare

letture

Stay tuned…

il commento alla foto inviata alla redazione era: “dimmi poi che non aveva un’espressione diversa…”

…questo messaggio non era commentato…

Il bacio di una donna non lascia traccia nell’anima, la lascia solo sul bavero della giacca
(Paolo S.)

Quando decisi di lasciare Claudia Schiffer non le dissi niente, non una parola, non una lettera. Io sono fatto così, anche quando ci fidanzammo non glielo feci sapere
(Davide Z.)

Uno scapolo è un uomo che ha tratto delle conclusioni dall’esperienza altrui
(Alberto A.)

Ci vogliono molti anni per imparare ad essere giovani
(Andrea M.)

Se punti il dito verso la luna, l’idiota guarderà il dito.
(!!!! Ma che cazzo diseo sto qua!!! Parche’ a go da vardare a luna mi??? A vardo el cazzo ca voio!!)
(Il “Nostro”)

La cultura è come la marmellata: meno ne hai e più la spalmi
(Andrea V.)

Bigamia è avere una moglie di troppo. Monogamia è la stessa cosa
(“Scapoli football team”)

La puntualità ruba il tempo
(Toni C.)

Mi hanno detto di ragionare col cuore, ma il cuore, come la testa, è un’inutile guida.
(Il “Nostro”)

Pensando al matrimonio, non è il legarmi a una donna che temo: è il separarmi da tutte le altre.
(Paolo S.)

… mi auguro che i commenti e segnalazioni per la redazione siano un pochino più numerose nei prossimi giorni…

…afanculo…